Лейла — не просто воспитанница детского дома. К тому, что она осталась сиротой, добавилась ещё одна психологическая травма. Приёмная семья отказалась растить девочку и сдала её в детский дом. Тем не менее Лейла не считает себя несчастной. В детском доме она оправилась от предательства и поставила себе далеко идущие жизненные цели.
В свои 15 лет Лейла кажется гораздо старше своих лет и даже готова оказывать консультационную помощь приёмным семьям, чтобы больше никто из них не прибегал к тому жестокому шагу, свидетелем которого стала она сама.

Почему возникают возвраты

Ирина ХАСЬЯНОВА, социальный педагог, руководитель службы подбора подготовки и сопровождения замещающих семей детского дома №8:

— Возвраты взятых под опеку детей случаются в 18-20 процентах. Это происходит в любом возрасте, даже дошкольном, однако в основном возвращают в детский дом именно подростков. Как правило, это происходит из-за девиантного поведения, когда родитель не может смириться с тем, как ведёт себя ребёнок — уходит из дома, совершает правонарушения, плохо учится, не выполняет требования опекуна. Он хочет, чтобы подопечный поступил в институт, занимался с репетиторами, был похож на приёмного родителя по манере поведения, привычкам, даже по реакции на то или иное событие. Попечителям важно иметь реальные ожидания в отношении подопечного.

Часто взрослые забывают о том, что ребёнок — это личность, с ним нужно считаться, воспринимать его как самоценность. Иногда замещающие родители не учитывают психологические особенности подопечных детей, травматический опыт бывших воспитанников детских домов, который запускает у подростка защитные механизмы в виде скандалов и агрессии. Приёмный ребёнок может не сказать вам «спасибо» за то, что вы его приютили, а будет вас испытывать на прочность, реализуя свои сценарии поведения.

Бывает и так, что ребёнок, имея ограниченные возможности здоровья (проблемы с памятью, низкий уровень интеллекта, недоразвитие когнитивной сферы, синдром дефицита внимания, гиперактивность), изначально не способен хорошо учиться, а опекун не готов это принять. В этом случае возникает недовольство друг другом.

В зоне риска находятся, например, военные, педагоги и люди с завышенной самооценкой. Они требовательны к себе и такие же требования выдвигают к детям. Дети этого не выдерживают. Наступает кризис, и опекун выводит ребёнка на эмоции. Наши дети и так травмированы, поэтому начинают защищаться. Это проявляется в виде неадекватного поведения, провокаций.

Бывают такие случаи, когда нет смысла пытаться сохранять ребёнка в семье, а нужно, наоборот, спасать его, возвращая обратно в детдом. Иногда неприятие переходит на физический уровень. Например, опекун говорит о ребёнке: он приходит с тренировки, от него исходит ужасный запах. Они могут неделями не разговаривать, к ребёнку может возникать ненависть. А дети всё это чувствуют.

Опекун говорит: да у меня вся семья его уже ненавидит. А начинаем проводить диагностику, и оказывается, что, скажем, родные дети не отвергают подопечного, эта ненависть исходит от взрослого опекуна, который является лидером и диктует, как вести себя всем членам семьи по отношению к принятому ребёнку.

В сложных случаях опекун обезоружен, у него кончаются внутренние ресурсы, происходит выгорание, и тогда он говорит ребёнку: ты пойдёшь жить в детский дом. Если это постоянно повторяется, сам ребёнок говорит, что хочет туда вернуться. Возврат ребёнка в детский дом — это мощный «откат» и потеря всего, что ребёнок успел в этой семье приобрести.

Если произошёл конфликт с опекаемым ребёнком

Чего не следует говорить:

«У меня иссякли силы, мы пытались дать тебе всё самое хорошее, ты должен это понимать!». Приёмный ребёнок ничего вам не должен. Желая вызвать чувство благодарности и уважения к себе, замещающие родители заблуждаются. Они вызывают совсем другое — чувство вины, жалости. А затем депрессию у обоих.

«Ты такой же, как твои настоящие родители!». Сравнительными упрёками вы ничего хорошего не добьётесь! Бросьте дурную привычку копаться в прошлом и вгонять ребёнка в стресс! Ребёнок не виноват в событиях прошлого!

«Мне не важно, что хочешь ты!». Такая фраза сразу скажет подростку о том, что и сам он не нужен. Она застрянет в его подсознании, и найти с ним общий язык в дальнейшем будет очень сложно.

«Значит, так!». Начинать разговор именно с этой фразы — большая ошибка. Такие слова в начале диалога вызывают одно желание — тут же начинать защищаться.

«Ты достал!». Независимо от возраста подросток должен чувствовать себя в доме опекуна защищённым. А бросаясь такой фразой, вы заставляете его терять ту опору, которой, возможно, для него являетесь.

 «Сделай прямо сейчас!» Такой приказ тут же может вызвать противоположную реакцию. Эта фраза говорит о неуважении к делам и занятиям подростка, к его мнению.

«Ты не имеешь права со мной так разговаривать!» Забудьте о фразах, которые внушают подростку, что у него на что-то нет прав. Опекуну необходимо помнить, что ответственность за размеренный и спокойный диалог полностью лежит на нём, а не на ребёнке.

«В моем доме!» Эта фраза натолкнёт подростка на мысль, что у него нет своего крова, где он может быть собой и ощущать себя в безопасности.

«Мне неинтересно, почему!» Если вы говорите так, считайте, что дальше подросток перестанет вас слушать и замкнётся в себе. Попробуйте вместе придумать, как сделать так, чтобы его ошибка не повторялась.

Что следует говорить:

«Я оскорблён твоим отношением ко мне»;
«Я всё равно тебя люблю»;
«Ты всё равно член моей семьи»;
«Я хочу тебе помочь»;
«Давай вместе подумаем, какой выход можно найти»;
 «Это в пределах твоей ответственности»;
 «У тебя всё получится»;
 «Извини меня»;
 «Я тебя прощаю»;
 «Я тебя готов слушать».

 Что следует делать

 Если у вас возникли проблемные взаимоотношения с приёмным ребёнком, обращайтесь за помощью к специалистам службы подбора, подготовки и сопровождения замещающих семей на базе КГКУ детского дома №8

Оставить комментарий

Ваша почта не будет опубликована

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
Яндекс.Метрика