Всех жителей Хабаровского края спешу поздравить с тем, что у нас появился новый губернатор. И ведь посмотрите, кого нам прислали – истинного красавца, брутального мужчину.
Вы только фамилию его послушайте – Дегтярёв! Мало того, что настоящая наша, русская, она ещё и звучит как пулемётная очередь – Дег-тя-рёв, Дег-тя-рёв. Кроме того, она ещё и совпадает с фамилией известного оружейника, чей пулемёт в руках советского солдата стал настоящим символом прошедшей войны.
Ну ладно, это всё внешнее, давайте разберёмся с деятельностью новоиспечённого губернатора. Заглянем в его биографию и с удивлением узнаем, что он «коренной» авиастроитель, двигателист, выпускник Самарского государственного аэрокосмического университета. А ещё он связист, турагент и даже бывший сотрудник радиостанции, что говорит о многогранной натуре.
Ещё одно доказательство широкого диапазона интересов – членство в двух партиях. Сначала в «Единой России», потом в ЛДПР. А чего вы сразу напряглись? Ну не понравилось человеку в ЕР, перешёл в другую политическую формацию, где лидер тоже весьма харизматичный человек. Зато под крылом Владимира Вольфовича Михаил плавно влился в профессиональную политику, став депутатом Государственной Думы аж на целых два созыва! Продолжал бы и дальше законотворческую деятельность, но труба позвала, президент дал задание, и ринулся вчерашний депутат исполнять изданные им же федеральные законы, а заодно и краевые.
Но давайте присмотримся к его работе в Госдуме повнимательнее. Злые язык поговаривают, будто Михаил Дегтярёв и Сергей Фургал на заседаниях парламента занимали не просто одну фракционную секцию в зале, но и сидели рядышком. Кто-то даже утверждает, что Михаил своему однопартийцу не раз говорил: «Серёж, да я тебя прикрою, если что…», но я этому не верю. Нет, не может быть такого. Ну, разве что очередь в думском буфете придержать или занять денег на обед. В крайнем случае на кнопочку голосования за законопроект нажать или в кресле посидеть…
Не будем останавливаться на законопроектах Михаила Дегтярёва. Все уже слышали и про ГОСТ на Деда Мороза, и про возможный запрет в России доллара, и про новые (старые) флаг и гимн, которые предлагалось позаимствовать у Российской империи, и про возможный запрет сдачи донорской крови геям, и про перекрашивание Кремля в белый цвет… Мало ли какие неоднозначные идеи посещают головы наших депутатов. Просто взглянем на это под другим углом.
Вот, например, депутат-единорос Евгений Фёдоров, известный борец с «пятой колонной» и иностранными СМИ, утверждает, что сами депутаты не имеют отношения к законопроектам, а приходят они все «из других мест». Задача же Думы, по его словам, создать театральное действо, причём чем ярче, скандальнее, тем лучше видна «работа» депутатов.
Его коллега из фракции ЛДПР Ярослав Нилов сетует на то, что проходят только те законопроекты, которые уже одобрены «Единой Россией». И добавляет: Дума настолько дискредитирована, что лишь «весёлые» инициативы способны как-то подогреть интерес к законодателям.
Противник Дарвина, Мадонны, леди Гаги, митингов, абортов и MTV Виталий Милонов о странных идеях депутатов говорит как о попытке получить известность в средствах массовой информации.
— Это механический пиар, — утверждает он. — Такие инициативы сродни тому, чтобы пройти без штанов по Красной площади. Об этом напишут все, кто только может писать, и, наверное, Малахов выпустит ток-шоу. Но никакой идеи в этом нет.
Кстати, свои инициативы создать из верующих и казаков полицию нравов, а человеческого эмбриона, находящегося в утробе матери, наделить гражданскими правами считает вполне рациональными.
Вадим Соловьёв, автор идеи ввести клятву для получения паспорта, говорит, что Дума превратилась в клоунаду, и никак не влияет на законодательный процесс. Оттого и появляются у депутатов безумные идеи. Ну не могут же они сидеть сложа руки. Они же получают зарплату как минимум в 10 раз большую средней по Комсомольску.
Одним словом, все депутаты Госдумы считают «странные законопроекты» лишь поводом заявить о себе, пусть и в комичной форме. Но не таков Михаил Дегтярёв. Любые инициативы законодателей он считает либо результатом анализа предложений, приходящих от избирателей, либо реализацией партийной программы.
— Некоторые инициативы кажутся нелепыми только на первый взгляд, — утверждает Михаил. — А копнёшь глубже, столько всего интересного проявляется. Я лично на свои инициативы, особенно на те, которые кажутся слишком оригинальными, получаю тысячи откликов. И писем, и электронных сообщений, и звонков.
Вот! Это вам ничего не напоминает? Не находите, что это очень похоже на «Я получаю огромную почту и каждое письмо начинается: «спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича». Подсказываю: авторство этой фразы принадлежит Валентине Терешковой.
Ну просто орёл наш новый губернатор. Его не смутишь ничем, никакими нападками злых журналистов. Всё-то у него разумно, глубоко и дальновидно. Да и в параллельной жизни, в смысле, вне работы Михаил на все руки мастер. Он тебе и фехтовальщик, и писатель, и генетик, и даже почти космонавт. А иначе зачем он сказал, что в 2021 году собирается отправиться в суборбитальный полёт на корабле конкурента Space X – российской частной компании «Космокурс»?
Услышав про писательскую деятельность многие из вас ухмыльнутся. А вот и зря. Наш новый губернатор является автором книги, в которой исследует генетические корни Владимира Жириновского. Оказывается, ВВЖ является прямым родственником Наполеона, Дракулы, Милошевича, Джонсона и других достойных участников политической и военной жизни Земли.
Словом, мы получили не просто политика, а политика новой волны. Не только многогранного человека и грамотного чиновника, но и того, с кем жителям нашего сурового края будет отнюдь не скучно. Президент дал нам пример, кого и как нужно выбирать, назначив на пост губернатора настоящего мушкетёра. Учитесь, господа избиратели! Власть плохому не научит…
Вниманию домашних хозяек! Совет специально от нашего нынешнего губернатора:
Если вы заметили, что у вас прописались генно-модифицированные или насыщенные нитратами продукты, значит где-то на вашем холодильнике прикреплён магнитиком доллар. Срочно снимите его и замените купюрой в 500 рублей православными крестами монастыря наружу. И тогда вы сразу заметите, что вся снедь в холодильнике стала экологически чистой и невероятно вкусной. Приятного аппетита…
